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こんな雨の日は、抑え込んでいるはずの厭世観が顔をのぞかせる。

蓋が外れて、ふっ…と出てくる。

50年以上生きてきて、楽しいことや幸せなことは色々あったけど、辛いことや悲しいことはそれ以上にあったし、低い自己評価も変わらない。

「生まれてこないことが一番の幸せだったんだろうな…」という思いを打ち消すことが出来ない。


妻としても、母としても、主婦としても、未熟すぎた。

他人にも多くの迷惑をかけたし、傷つけた。

私と結婚したことで、私の子どもに生まれたことで、しなくてもいい苦労をした家族は災難だったと思う。

もっとマトモな女性と結婚していれば…

もっとマトモな女性から生まれていれば…

私の家族は、もっと幸せだったんだろうな…と、考えてもどうしようもないことを、今でも時々考えてしまう。


今の私は、一昔前と比べればマトモだ。(表面的には…)

けれど、過去のあれこれを消せるわけではない。

生き直せるものならば、中学生ぐらいの頃に戻って… いや、せめて結婚した頃に戻って、生き直したいけどね。

そんなことは不可能で、いくつもの汚点を抱えて生きていくしかない。

リセットしたいなら、生まれ変わるしかない。

生まれ変わりなんて信じていないけど、時々信じたくなる時もある…


こんな暗いことを書いていても、現在の私は、『70歳過ぎまでは、元気に生きていたい』と願っているので、とりあえず精神は大丈夫だと思う。

そこまで生きていたいのは、自分のためではなく、家族とわんこに対する義務感だけどね。

それに加えて、罪滅ぼしか。

あと10年は元気な状態で生きて、やれることはやってあげなきゃ…みたいな。

これらも生きるための大きな理由になるので、それはそれでいいんじゃないかな…

やるべきことをやった後、私は最期の日を待ちわびて暮らすだろう。

無の世界は、きっと安らかだ…
2020_07_03


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プロフィール

こいん

Author:こいん
夫婦二人暮らしの熟年専業主婦。

趣味は『株の短期売買、ネット徘徊、読書、わんこ手作り食』

大事なものは『わんこ含む家族』

小さな幸せをいっぱい感じられるような心になりたい。

熟年~老年は、のんびり平穏に暮らしたい。

説教も忠告も叱咤激励も嫌いで、向上心はありません。

『空、海、風』を感じさせるような人が好きです。

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